despair_misery

despair_misery @ 2008-09-05T02:23:00

2008-09-04T22:40:04Z

Что же мне так куева,а????!!!!!спать не могу,есть не хочется.....Тупая апатия сменяется периодами рыданий о....сама не знаю уже и о чем.....наверное о том,чего никогда не будет у меня...Нормальная жизнь,сбыча мечт,самореализация,любовь,дети и т.д. и т.п......Мир ебаного гламура,на который я пашу,в котором я вращаюсь,вызывает стойкое отвращение и тошноту,я ненавижу насквозь фальшивых людей из этой гнилой тусовки,но мне приходится с ними общаться и улыбаться,стиснув зубы,глядя на эти игрища млекопитающих....выставку лицемерия,ярмарку тщеславия,наживы на успехе и таланте других людей и выставления на публику себя,таких значительных,а на самом деле-мыльных сверкающих пузырей ...
Мне не с кем поговорить,есть лишь одна единственная подруга,которая понимает меня и хоть как то может поддержать,но у нее самой море проблем,не могу я ее грузить...Выработалось ощущение,и оно не беспочвенно,что весь мир вокруг сошел с ума,все шизофреники с маниакальным синдромом,жаждущие твоей крови,твоей жизни,твоих мозгов,связей,тебя самой....ненавидящие тебя при этом....завидующие...упрекающие тебя в том что ты имеешь что то,а ты по сути ничего не имеешь и ничего уже не хочешь...предающие тебя,лживые,мнимые "друзья",которые хотят только одного- увидеть мои слезы...НЕт,хрен вы угадали,я плачу только одна и никто это не увидит!Я хочу заснуть и не просыпаться....НЕ уходить из тех замечательных миров,куда я попадаю во сне,там я счастлива!Там все так как хочу я и никто не руководит моей жизнью...

despair_misery @ 2008-08-31T20:05:00

2008-08-31T16:50:46Z

...Самое смешное,что нам нравятся не те,кто нам нравится....Имеется в виду конечно же не партнер в жизни,а партнер в сексе)Я всю жизнь наивно полагала что мне нравятся накачанные блондины,с чувственными губами,скулами и голубыми глазами.Я выбирала себе самых красивых представителей и наивно полагала,что у меня все проходит на 5.Блондины становились все рафинированней,черты лица тоньше,а тело все совершенней.Техничность и эротичность зашкаливала,но....Что то не торкало,хотя все вроде бы было супер.Не было ураганной страсти,не было сумасшествия,сногсшибающего,все себе подчиняющего желания, помимо и вопреки..."Ну и хрен с ним."-думала я,"Зато у него 25 см,трицепсы,ягодицепсы,техника,чувственные губы и улыбка,или пронзительные глаза(нужное подчеркнуть или добавить)Да и в сексе он просто зверь."
Но пару месяцев назад,мне попался абсолютно никакой мальчик.Он пытался попасть ко мне на съемку в течение года,я лениво его сливала.Наконец он дозвонился как то раз,я назначила ему время.Он мне абсолютно не был симпатичен,никакого впечатления не произвел.Типичный манагер среднего звена,очень худой,ниже меня(мой рост 178,у него где то думаю максимум 174),брюнет с синими глазами.Т.е. единственное что мне и могло понравиться это цвет глаз)Черты лица ,какие то полудетские,метросексуальный образ,но не по хорошему "метро",вобщем абсолютный неформат,для меня конечно же,может для кого то это идеал)))Какая то смесь Лазарева и Тома Круза.Ну сняла я его,все отдала и благополучно забыла.Хотя он вел себя странно,пытался заигрывать,чего то там намекал,я просто поржала и сказала ему на вопрос-нравится ли он мне в сексуальном плане гипотетически,что побоялась бы его сломать)
И вот,через неделю,другую, понадобился мне срочно парень для съемки,а модель слился прямо перед назначенным днем.Помня,что тот "метро",хотел еще посниматься,я набрала ему,кого бы я еще нашла за час?Конечно он согласился,прибежал буквально,от оплаты отказался,сказав что хотел меня увидеть."Ну и как хочет,мне же лучше...",подумала я.А вот затем произошло самое странное...Он попросил показать ему,что надевать,поскольку я же и стилист,то я спокойно пошла в комнату с разложенными вещами,показывать,без всякой задней мысли.И тут вдруг,не успела я войти,эта в буквальном смысле,глиста,напрыгивает на меня,со словами "Какая ты соблазнительная!",и начинает целовать.Самое странное,что меня буквально вырубает!Т.е.я не могу сопротивляться,мозг отключается,я теряю контроль над ситуацией и тупо расслабляюсь.2 дня съемки прошли в каком то хаосе(сняла я правда хорошо,даже очень),но поскольку там присутствовала куча ассистентов,моделей,визажистов и другого народа,то ситуация накалялась с каждым часом.Он не успокоился на одном поцелуе и домогался буквально постоянно,так что к окончанию второго дня я уже была в трансе.После съемки пригласил отметить в модное заведение,находящееся на 22 этаже,мне там нравится,тем более что крыша поехала окончательно и все чего я хотела,это животный секс.Обычно такого не бывает,обычно я думаю головой,полагая что мозг самая эрогенная зона.Я глубоко не фригидная женщина,я обожаю секс,но это было что то из ряда вон,по абсолютно неконролируемой ситуации...На парковке,после кафе,он снова начинает домагиваться и я придя в себя,обнаруживаю себя сидящей практически на приборной доске.Учитывая что ноги длинные,а машина спортивная,это сильно:)Но эта маленькая дрянь,в самый ключевой момент,когда я уже абсолютно в невменяемом состоянии,заявляет мне,"Я не хочу так по животному,на паркинге!Я хочу романтично и красиво!".Я естественно разазлилась,чувствуя себя буквально как наркоманка у которой выдернули иглу из вены практически,начинаю гнать"Да что ты ,дорогой!Я почти уже влюбилась!Все очень романтично,свет,камеры,я в чулках на приборной доске под лобовым стеклом..."Но он аргументам не внял и все что я получила,это слабое оральное удовлетворение...Я впоследствии отказалась с ним общаться.Во первых меня это жутко взбесило,я не хотела никаких отношений,да и в моей ситации это почти нереально)А во вторых он начал пытаться трахнуть мне мозг,а не то что полагается,а этого я очень не люблю.Но жаль что не было секса...Я теперь буду думать-интересно,был бы это лучший опыт в моей жизни,поскольку таких сметающих и бурных эмоций мой организм не испытывал еще или это было бы самое большое разочарование ...Я так и не узнаю об этом.Ну и хрен с ним.Зато я поняла что мне ,да и всем остальным наверное,нравятся вовсе не те,кто нравится...

despair_misery @ 2008-05-01T16:45:00

2008-05-01T12:53:27Z

Обнаружились 3 вещи:
Наступила весна.
Я стала уже абсолютно похуистично и наплевательски относиться к людям мужского пола.Больше чем на несколько часов общения меня не хватает. Да и к людям вообще наверное...
У меня заболело чуть ли не единственное близкое существо-моя киска.Я расстроена.Ходила к врачу,лучше нам пока не стало.Не знаю как быть.
Из этого всего больше всего меня волнует последнее.Все остальное как то....мимо.

P.S.В момент написания показали рекламу Twix с бывшим боем,коего я туда и сунула вобщем...Счастья ему,видимо,больше гламура и все такое.

despair_misery @ 2008-03-31T21:12:00

2008-03-31T17:15:39Z

Банальненько,но мило.Нашла в одноклассниках.

Эти виртуальные миры Обладают силой притяженья. Все вокруг - приятны и милы, И всегда открыты для сближенья. У тебя оригинальный ник, У тебя красивые картины. Ты заходишь каждый день в дневник – Иногда так просто, без причины. Девочка, всё будет хорошо! Верь в себя, надейся и однажды Ты увидишь – это Он пришел, Чтобы утолить общенья жажду. И случится чудо из чудес! Разговор возникнет нежный, странный… Ах, любовь! Таинственный процесс Через расстояния и страны! Интернет создали для двоих! Всё случится так, а не иначе… Девушка, ведущая дневник, Пусть найдет тебя твоя удача!

despair_misery @ 2008-03-31T19:36:00

2008-03-31T15:40:55Z

КАкая же я сволочь!!!Со своей депрессией только сейчас обнаружила что сегодня 31 марта.День рождения моей мамы.Побегу за тортом и поздравлять,хоть будет повод лишний раз выйти из дома)Вчера обнаружила что вешу уже при росте 178-53 кг.Но впихнуть в себя хоть что то ну никак.Кроме Реддс ничего не лезет.Еще и ободрала себе в нервах голову как то,аж 2 часа лила кровь.Как так вышло...
Ладно надо собираться.Поздравить мамочку,кроме нее у меня никого нет.Кошка не в счет)

despair_misery @ 2008-03-08T04:37:00

2008-03-08T01:42:22Z

Я смеялась до икоты вчера,когда зашла на свою страничку на одноклассниках(ей было всего месяц,бедняжке),точнее не зашла.Потому что мне красным по белому написали что страница удалена по просьбе пользователя)))Ну то что на сайтах знакомств удаляют через 2 часа,тоже якобы по моей просьбе, эт я привыкла,а тут...Тем более я там была не под своим именем.Потом дошло-айпи адрес и мои фото,главным образом думаю фото.Ну что же,нас е...т ,а мы крепчаем.

despair_misery @ 2008-02-17T18:57:00

2008-02-17T16:06:44Z

Я не писатель и это не научная фантастика.Это даже не сотая часть моей жизни,превратившейся в болото.Здесь на меня реагируют также как и в реальной жизни,люди не видят меня,но я уже вызываю негативную реакцию-мне все равно,я привыкла.Я глянцевая мечта,раздражающая,бесящая совершенством и недоступностью многих,один из них отравляет мою жизнь мелкой местью насекомого.
Мне вообще давно уже на все абсолютно все равно!Я не хочу спать,когда я просыпаюсь-не хочу вставать,не хочу есть,ничего не хочу.Я хочу только одного-вернуть свою настоящую судьбу и жизнь,вернуть все что у меня отобрали.Но я не знаю как и боюсь не узнаю никогда.Я еще как то пытаюсь заставить себя выходить из дома на съемки или хотя бы просто в магазин,но все реже и реже это получается.

despair_misery @ 2008-02-17T00:39:00

2008-02-16T22:16:40Z

Я никогда не была особо общительна,но сейчас я нахожусь в вакууме.Он выпивает меня до дна и заполняет меня изнутри.Одиночество и отчаяние стало моим вторым Я.Мне не спится по ночам и теперь я хотя бы могу быть искренней,не до конца,но все же.Можно написать что то сюда,все равно никто не поймет что это я,надеюсь что все мои почтовые ящики еще не вскрыли)
Кажется что я существую вне времени,вне жизни,вне общества,в никаком году и в никакой день.Я наверное успешна,у меня отличная квартира.Она холодна и пуста,минимализм и хай тек с небольшой примесью индии.Единственное живое существо,которое радуется мне и любит меня-моя кошка,розовый сфинкс.Надеюсь по ней меня не опознают-мало ли розовых кошек на свете.Я люблю хорошие машины,имею одну в гараже,но я с ней уже не гоняю как раньше по ночному летнему городу,вдыхая остаток смога и ловя взгляды.Волосы на ветру,темные очки,духи,не масс маркет,эксклюзив...И душная волна ненависти и зависти вокруг,она преследует меня с детства.Мое кредо-выглядеть счастливой и успешной,маза фак смайл,я всегда добивалась всего сама,но не могу же я написать это у себя на лбу.У меня все свое,от волос,странного цвета пепла с золотом до груди 5 го № и ног,но ведь делают и круче-не отличишь)Люди привыкли что все покупается и продается,они мыслят штампами,как роботы прошлого,"модели и артистки-бляди,большие губы и грудь-силикон,красивая машина-подарили"и т.д.Я привыкла к ненависти,привыкла к сплетням,к грязи,к мерзости людской,к злобе,предательству,но то что происходит сейчас-вне конкуренции.
7 лет назад я имела наглость отказать одному человеку,очень влиятельному человеку.7 лет я живу в аду.Я не могу общаться ни с кем-каждому поступает звонок или другого рода предупреждение и человек исчезает.Если он не исчезает-то возможны варианты.Его могут:избить,устроить аварию,посадить его или близкого родственника,уволить с престижной работы,подставив и пр.Тогда он точно исчезает) Работодатели испаряются один за другим,проекты рушатся и отменяются съемки фильмов,сама я попадала в аварии при странных обстоятельствах,мне подсыпали наркоту в клубах,прорезали колеса одновременно вытаскивая из багажника насос за 100 км от города,за мной ездят тревожные люди на незаметных машинках,мои телефоны прослушиваются бесперебойно...Есть много всего интересного в моей жизни.Единственный выход для меня-уехать из страны,но проблема в том, что скорее всего меня не выпустят под любым предлогом,благо что закон это сейчас позволяет-какая нибудь липовая неоплаченная квитанция на 100 рэ.Я медленно гибну,я не хочу выходить из дома,все время что то происходит,что то плохое и язнаю что не в моих силах это изменить.Я нахожусь под колпаком,живу не своей жизнью.Он не хочет быстро меня убить,он хочет чтобы я прожила всю боль,все страдания,всё одиночество.Чтобы я не досталась никому,ничего не добилась,ничего уже не хотела.Чтобы я потеряла смысл жизни,надежду,улыбку,свой свет,разум,поверила в своё сумасшествие.Я и потеряла уже почти.
У меня нет детей,но это и неудивительно-для этого как минимум нужен мужчина.Единственный мужчина с кем я общалась за 7 прошедших лет был танцор из клуба-видимо его не сочли особо перспективным)Я не любила его,он меня видимо тоже,но не суть,мы недолго общались.Я не хотела бы детей от него,а от реалистика к сожалению они не появляются.
Надеюсь они не поймут кто я и не сотрут это.Это же просто мысли вслух,такой крик в никуда,в пространство.....

despair_misery @ 2008-02-17T00:31:00

2008-02-16T21:32:42Z

Ну вот я и здесь...Опять.Наедине с монитором и собой.